Tout le monde connait les trois petits singes du secret du bonheur : ne rien entendre, ne rien voir, ne rien dire… Ne rien voir c’est déjà presque fait avec ma cataracte qui redémarre. Ne rien dire, c’est en cours tellement je suis dépassé par tout ce qui arrive avec Alzheimer (a quoi bon dire quoi que ce soit, et à qui ?). Reste ne rien entendre… J’ai encore besoin de mes oreilles pour l’art de la fugue, les partitas, le clavecin bien tempéré, les Goldberg, les messes, les quatuors à corde et surtout le chant des merles comme ce matin dans les jardins du musée Rodin.
Si ma vue continue à baisser comme au cours de ces deux dernières semaines, je crois bien que je vais être obligé de me mettre au Braille ; et de prendre un chien d’aveugle… Les chirurgiens sont des menteurs : ils vous opèrent de la cataracte en vous assurant que tout va être comme au premier jour; que vous verrez la lune… tu parles ! Au bout d’un an, une deuxième couche de gris tombe et tout est de nouveau flou. Travailler sur écran devient problématique et lire quasiment impossible. Heuresement il me reste encore mes oreilles et les quatuors à cordes… Mais bon, j’enrage qu’ils ne disent jamais la vérité (chirurgiens, politiques; statisticiens, journalistes, parlementaires etc.). . Bizarre toout de même cette société où tout le monde passe son temps à mentir sur tout. Et (sauf une révolution improbable) il y a peu chance que ça change. Sauf si Abraham Lincoln avait raison : “You can fool some of the people all of the time, and all of the people some of the time, but you can’t fool all of the people all of the time.”
Les bornes AirPort c’est magique. Mais quand ça ne marche pas pendant trois jours, on est littéralement coupé du monde : plus rien, plus de connexion, plus d’emails, plus d’amis, plus de blog, plus de musique, plus de sites, plus grand chose… Voilà c’était un message pour ceux qui croyaient que j’étais mort : c’était seulement une petite mort numérique.
Bon, je sais que ça part d’un bon sentiment (canicule etc) mais tout de même, il faudrait qu’ils arrêtent de nous prendre pour des débiles mentaux ! Ce matin, dans ma boite aux lettres, je trouve un prospectus que la Mairie de Paris vient d’adresser à des millions de citoyens – si on peut encore appeler ça des citoyens – et que vous avez du recevoir comme moi. Entre autres conneries ahurissantes (il y en a une bonne quinzaine), je lis qu’en cas de chaleur il faut “que je mette un chapeau”, que je ferme mes rideaux “côté soleil” et que, si je dois sortir, il faut que je “marche à l’ombre” ! Ils nous prennent vraiment pour des cons ! Je dois aussi “boire de l’eau” mais ils ne disent pas si je dois aller faire pipi. Ils disent aussi que je dois “acheter un brumisateur” et “mettre en marche mon ventilateur” : mais ils ne précisent pas si je dois l’arrêter ni à quelle heure ! Tout cela est bête à pleurer et je pense qu’il n’y a désormais plus rien à faire pour sauver ce peuple d’assistés dirigé par des nuls. Ce soir, il y a un match de foot France-Suisse mais comme la Mairie n’a pas envoyé de consignes, je me demande bien comment ils vont penser à allumer leur poste de télé ? Pathétique de vivre dans un pays qui fait régresser l’homme à cette vitesse.
Sur la pub iMac, ils m’invitent à “étendre ma vie numérique”… Je reconnais que c’est bien la seule que je puisse étendre en ce moment ! Mais bon, ça fait drôle de dire aux gens que je rencontre : “vous savez, ma vie est une vraie catastrophe mais ma vie numérique, est très étendue et extrêmement épanouie” ! Il va falloir que je m’habitue à dire : “Parle à ma vie numérique, ma vie est fatiguée !” Je ne sais d’ailleurs pas combien on peut avoir de vies comme ça, indépendantes les une des autres ? Mais j’y pense tout à coup : si je vis trois vies à la fois, à ma mort je n’aurais pas 56 ans mais 168 ans. C’est débile ce truc.
Ce matin, eau fraîche dans le caniveau. Inventaire de quelques secondes : mégots (jaunâtres) feuille de salade (verte), bouts de kleenex (blancs), épluchures (brunes), ticket de métro (violet), paquet de cigarettes (doré), des soucis (non pardon, ça c’est dans ma tête), un prospectus (jaune) pour ne pas rester célibataire, des plumes de pigeon (grises), de la tristesse (non, ça c’est encore dans ma tête), des capsules de bierre, des branches de platanes… Je les regarde s’en aller et soudain, reflet dans l’eau : le ciel (bleu) dans le caniveau, emporté par l’eau joyeuse. Il y a parfois des petits miracles dans la vie…
Estelle a l’âge où les mots s’apprennent à la pelle : elle sait déjà tous les noms des animaux. Elle dit miaou au lieu de chat mais elle sait déjà croTrodile et kangRourou.
Quand on essaye de traiter tous les problèmes en même temps – surtout à la dernière minute – on fait des sacs de nœuds et on merde sur tous les sujets. L’idée est donc (oui, toujours mon obsession de l’organisation) de prendre les problèmes dans un ordre logique et de leur tordre le cou l’un après l’autre. Il y a un bon exemple du succès implacable de cette méthode, c’est l’histoire des Horaces et des Curiaces qu’on m’a apprise à l’école quand j’étais petit. Je vous raconte : plutôt que de s’épuiser dans des luttes stériles, Albe et Rome désignent des champions qui se battront pour elles. (on devrait d’ailleurs généraliser cette méthode : par exemple trois américains et trois irakiens ; ou trois palestiniens et trois israéliens… ça ferait moins de morts, mais bon c’est un autre sujet). Dans chaque armée donc, trois frères sont tirés au sort : trois Horaces pour Rome, trois Curiaces pour Albe. Au premier affrontement, paf, deux des Horaces sont tués et les trois Albains blessés. Resté indemne, le troisième Horace simule alors la fuite, puis, faisant soudain volte-face, triomphe l’un après l’autre de ses adversaires qui le suivaient à distance inégale à cause de leurs blessures. Donnant ainsi la victoire à Rome. J’appelle cette méthode “curiacer” les problèmes… Faut absolument que je fasse lire Tite-Live aux gens de mon bureau. Des fois que ça leur donne des idées.
C’est clair, je dois avoir un problème avec l’anticipation. Personne ne s’en soucie et, à mon bureau, je passe pour un emmerdeur parce que j’ai le malheur de dire qu’on travaillerait mieux si on n’attendait pas d’avoir ne nez sur l’événement pour réagir. Mais bon, je sens bien que je leur tape sur système et je vais arrêter parcequ’ils croient que je conteste leur travail alors que je ne parle que d’un défaut d’anticipation et de prévision. Même les chauves-souris anticipent alors je pensais que ça pouvait être une activité indispensable et pas seulement un truc superfu. Mais, bon, là où je bosse, la parade c’est de dire : “écoute éric, tu nous emmerdes, on travaille en flux tendus”…etc. Donc le Commandant du Titanic devait très certainement vivre en “flux tendu” ! C’est bête tout de même non ?
Mes collègues trouvent que parfois je suis trop critique ; que j’exige trop d’organisation ; que c’est impossible dans le monde actuel. Qu’ils sont sur des chantiers tous plus urgents les uns que les autres, qu’il ne faut pas rêver, qu’on ne peut pas tout planifier, qu’il ne faut pas vouloir aller plus vite que la musique, que la pente est forte mais que la promesse est au bout du chemin, etc… En fait, je vois qu’ils ne comprennent pas très bien ce que je veux dire. Je ne veux pas aller plus vite que la musique, j’aime simplement sentir que les plans sont bien tracés. Et surtout, surtout que, faute d’anticipation, on ne va pas se planter ! Cette illustration de Richard Hess dit tout ce que je pense. Donc je n’ajoute rien. C’est évidemment moi qui ai tort : puisque la promesse est au bout du chemin, il ne faut pas critiquer un travail en cours : il n’y a en effet qu’à attendre la fin du chantier :-)
J’ai regardé aujourd’hui les cérémonies du débarquement du 6 juin 1944, histoire de comprendre pourquoi ils en faisaient plus pour le 60e anniversaire que pour le 50e. J’ai compris mais je ne vous le dis pas. J’ai surtout appris que l’on avait décerné la Légion d’Honneur à plus de 100 vétérans ainsi qu’aux membres du commando Kieffer. La question est donc : pourquoi est ce qu’on a attendu soixante ans pour leur décerner la Légion d’Honneur ?
Oui, je sais c’est de ma faute : je n’aurais pas du acheter un fromage aussi nul mais bon, c’était pentecôte, puis lundi de pentecôte et tout était fermé… Mais tout de même, l’envahissement de l’ensemble de la société par le foot est quelque chose qui me rend cinglé. Un truc aimanté avec des footballeurs à coller sur mon firgidaire, carrément la honte. Un portrait de Montaigne, Homère, Dante, Borgès, Hesse, Niels Bohr ou n’importe qui d’autre, oui. Mais des footballeurs ! Des rois, des astrophysiciens, des prix Nobels, des artistes, des philosophes à la limite – et encore, pourquoi les mettrait-on sur les fromages ? Mais si on n’a rien de mieux à mettre en avant que des footballeurs, c’est que la civilisation s’est effondrée. En tout cas, moi, je suis effondré. Les éditeurs vont peut-être bientôt nous mettre des autocollants de footballeurs sur les livres ? Pourquoi pas puisque ça fait vendre ! Allez Gallimard ! Pour me consoler je lis des poèmes persans du XIIe siècle. Cela me fait du bien. Marre du monde contemporain et de ses vedettes.
J’ai passé un bonne partie de mon week end à activer Apache pour transformer mon Mac en serveur web. Pas trop dur. Puis à installer PHP en tapant des codes barbares que je note ici pour m’en rappeler et vous faire partager ma détresse (*). Inutile de vous dire que, n’y comprenant rien, ça n’a pas été facile. Mais bon, après des heures de recherches désespérées en compagnie de Laurent qui essayait de faire la même chose (à deux on pensait aller deux fois plus vite et ça nous a tout de même pris le week-end), donc après des heures d’essais infructueux, finalement, miracle, ça a marché. Alleluia, Dieu est grand. Quoi qu’il en soit, je peux vous dire une chose : après PHP, préparer une fricassée de pommes de terre avec un simple couteau à légume est la chose la plus réconfortante que je connaisse. C’est le retour sur le plancher des vaches. On se sent heureux, presque touché par la grâce. Ah mais tiens, j’y pense, mais oui, c’était pentecôte : ce sentiment de joie intense c’était sûrement l’esprit saint.
Pendant tout le dimanche de Pentecôte, un pigeon n’a pas arrêté de faire des aller-retours pour construire un nid dans un des trous de la grande grue du chantier en bas de chez maman. Il déposait ses brindilles, allait en chercher d’autres, repartait, revenait… Le manège a duré des heures. Lundi de Pentecôte, il a du dire à madame pigeon : “voilà, chérie, nid terminé, regarde : vue imprenable sur le Dôme des Invalides”. Manque de pot, aujourd’hui c’est mardi, les travaux vont reprendre, la grue va se remettre à tourner et le pigeon va se rendre compte qu’il a fait son nid sur une girouette. Avec vue sur la Tour Montparnasse ou le Conseil régional. Comme si moi je choisissais un appart avec vue plein sud ou sur un jardin. Et le lendemain, pouf, l’immeuble pivote et les fenêtres donnent toutes vers le nord ou sur une gare de triage ? Arrrgggghhh. N’importe comment si l’immeuble se met à tourner comme la grue, moi je me casse. J’ai trop de vertige !
Switchie5 